Каждая черточка этого города напоминает тебя, о тебе...
Песни, которые звучат из окон машин, парни, похожие на тебя. Это твой синдром_в моей крови.
Организм уже не сопротивляется. Он охладел к попыткам закончить всё на полуслове.
Я не боюсь перегореть. Всё правильно.
Это перерыв длинною в лето.
Он был нужен тебе и мне.
Так надо.
Ты ломал мои сигареты, а я ломала свой одинокий мир.
Теперь всё встало по своим местам.

Первая неделя отдыха медленно тянулась и совсем не хотела заканчиваться...Почти не было планов и уже было понятно, что будет этим летом...
Эта неделя наоборот как-то стремительно подошла к своему завершению...
Сегодня я покупаю билеты на море. Ночь в поезде и уже в августе я буду на берегу моря.
Считаю дни. До моря и до нашей встречи.
Медленно воспоминания превращаются во что-то нереальное, застывая как клубничное желе.
Всё было хорошо.
Всё будет еще лучше.

«Другие берега, его заветные надежды,
Глаза людей, нежные руки весны,
Теплая кожа, взгляды...
Читай между строк - боли больше не надо»

В неоновом свете не видно слез, но я плакала в ту ночь искренне и без масок.
А сейчас мне нужно немного летнего тепла и свободы.
Просто я иду дальше. И уже всё по-настоящему хорошо.

Теперь я blonde.  А еще я знаю, что ты ненавидишь блондинок. Потому что бывшие твои были блондинками и у тебя с ними как-то не очень складывалось.
Хм. А что же ты скажешь, когда увидишь меня?)
Сегодня я хочу встретить рассвет, в обнимку со своими воспоминаниями. Закат на ужин, вкусными цветами по осколкам летнего неба. Год назад этот закат поменял меня. Просто сделал взрослее. А сейчас я просто хочу вспомнить всё.
Чтобы с приходом рассвета стереть память.
Я знаю, что это невозможно. Жаль.

Вдыхаю в легкие приторно-сладкий, до одури свободный...Воздух. Лета.

Живу. Жива. Пока еще.

Сегодня в очках по городу. Уже без слез.

Я ловила звезды на кончики ресниц, а они рассыпались пеплом в ладони.

Отражением ярких бликов от коричневых стекол, я не могу понять твою слабость.

А хочешь я расскажу тебе грехов наших тонкости? При первой же встречи.

Мои слова стали обретать форму, наверное, это хорошо.

Первого. Через 2 месяца. Что ТЫ скажешь мне?

Не захлебнуться бы в одиночестве, придумывая очередной сценарий драмы.

But no drama. Девочка уже выросла из этих серых ролей.

Расставшись с детскими мечтами, я стала старше на жизнь. А знаешь, что такое

убивать ярких бабочек теплой рукой и при этом из глаз слезы, а на лице истерика?

На их крыльях прошлое, крылья из осколков стекла больно режут кожу, оставляя глубокие шрамы. А ты убиваешь их. Твои ладони уже ничего не чувствуют, потому что боль со временем срастается с телом. Капли крови превращаются в лужи крови, а ты только продолжаешь прихлопывать этих странных существ окаменевшей рукой.

А время только делает больнее. Но ты зализываешь раны. Человек то же животное, и всё идет по накатанной. Ты прячешься за стекла темных очков, в наушники плеера, в новую классную одежду, в фальшивую улыбку. Идешь дальше. Иногда прилетают бабочки, но ты уже знаешь, что ними делать. У тебя уже целая коллекция их разноцветных стеклянных крыльев.

Сквозь цветные сны, ты просыпаешься однажды и понимаешь, что ты-это тень своей же судьбы. Каждый день проходит в страхе. В страхе, что что-то случится и ты забудешь всё, что было. Хотя каждый день ты борешься с этим прошлым и убиваешь бабочек. С каждым сломанным крылом ты скрупулезно убиваешь себя.

А под кроватью коробка со сломанными крыльями. И ты просто открываешь её и выбрасываешь всё. Всё, что было. Они медленно падают на землю, разбиваясь на тысячу осколков. И только на кончиках пальцах кровь блестит алым.

Я берегу твоих бабочек. Знаешь? У них целые крылья и они многое знают обо мне и тебе. Мне жалко убивать их. Я разучилась это делать. Они рассказывают мне про тебя, про нас, про то, что всё еще будет. И я им верю. Они шепчут мне каждую ночь странные вещи про счастливое будущее. Я только улыбаюсь и вижу цветные сны. Они иногда бывают и у тебя в городе. Но ты проходишь мимо, не замечая их. Я знаю про это, хотя они и не хотят меня расстраивать. Я грустно смотрю на них, на их крылья, и думаю, что им куда больнее, чем мне. Они такие хрупкие. Я улыбаюсь и шепчу им, что всё хорошо, он всё поймет. Ему нужно время. А я буду ждать.

Просто паршиво осознавать, что ты ничего так и не понял. Потому что я увидела даже то, что чувствовал ты. С собой я всегда разговариваю на разных языках.

И я сохраню наших бабочек. Даже если не будет нашего с тобой лета.

Просто одним майским днем я перестала чувствовать боль.

Я поняла, как много ты для меня значишь.

И я найду силы пойти до конца.

Мои бабочки умеют любить.

Я незаметно отпустила. Тебя и всё, что было. Что так на меня не похоже.

2 недели без твоего присутствия. Много или мало? Вечность.

А потом снова на repeat.

А нужно ли всё это?

Я уверена, что когда увижу тебя, всё снова пойдет по кругу.

А может и правда лучше поставить точку?

Весна просто поменяла голос и столкнула нас.

А мы так и не поняли, что с этим делать.

Каждый думает о себе.

О друзьях.

Об авторитете.

О чужих мнениях.

И о своем самом правильном в мире.

И только я думаю о т.е.б.е.



Глупо всё это

You're my perfect stranger.

My perfect drug