у меня теперь есть каждый день недолгая дорога до метро около Невы и мимо корбалей, который так и манят посмотреть на другие берега. на улице уже прохладно и даже можно сказать, что в воздухе витают первые осенние ноты. и мысль одна, всю эту неделю сидящая у меня в голове- "уже прошел год. и сколько всего произошло"
совсем скоро у меня будет уже другой дом. и это так странно. всё тот же юг Питера, только Нева и корабли за окном. я боюсь всего, чего не знаю и того, что пугает неопределенностью. ты тоже неумело говоришь со мной об этом. но сейчас мне осталось только перевезти вещи.
вернулась обратно в холодные дни. как обычно успела отвыкнуть от холодного ветра и переменчивости погоды. и кстати, нам было совсем не о чем поговорить, когда мы встретились. вот что бывает всё-таки. и правда куда всё уходит? я засыпаю и просыпаюсь с тобой, сентябрь за окном уже не пугает так, как раньше.
я всегда удивлялась, куда же уходят те эмоции, те чувства, которые были раньше.
всегда ведь кажется, что это всё навсегда, но ты сам понимаешь, что наступит завтра и всё изменится.
я помню свой балкон, замерзшие пальцы, первые дни сентября, ты как всегда небрит и все также с сарказмом шутишь, мы целуемся, бродим в темноте по улицам, я несу несусветную чушь, хотя все время сдерживаю себя, у нас чудесные ночи, такие новые и первые, а впереди поезда и перроны.
и как давно это было.
и завтра я уезжаю снова, в очередной раз.
сегодня я встречусь с тобой, буду выглядеть как обычно немного растрепано, но как всегда хорошо, буду смеяться и улыбаться и рассказывать тебе, моему прошлому истории из моего настоящего.
я повзрослела немного за это время и в общем-то стала чуть лучше.
на твоем балконе соединились вместе все мои memories, люди, города и счастливые моменты.
это как один большой красочный паззл, собраный в одном месте.
после всех этих встреч, скитаний и переплетений я все-таки верю что есть такое слово "судьба". может, не в глобальном смысле, а в самом простом и легком.
но нам суждено было встретиться не здесь, а за много километров отсюда, каждый день проходя мимо друг друга.
а мы сидим на каких-то парапетах с дарлингом, шутим снова, поцелуи в щёку, он снова небрит и как-то печален. я сажусь на его мотоцикл, закуриваю, смеюсь.
у нас больше нет ничего общего и от этого даже радостно. только вот год назад я держала его за руку и так не хотела уезжать на север. а ведь год прошел, и так много поменялось в нас и вокруг. и ты чувствуешь это кожей.
расстояния такие разные бывают. километры нас разделили, разделили всё на до и после.
ты рассказываешь про свою девочку, но зовешь меня гулять на выходных. но что странно, меня это больше не трогает. ты хороший, да, но ближе, чем сейчас мы уже не будем.
я опоздала на рейс домой. а сегодня провожала моего испанского мальчика на том же вокзале.
у меня было такое дежа вю. как тогда в октябре я провожала дарлинга. и тогда дождь шел, и тогда я плакала в метро без остановки, а впереди была зима. и вот прошло время, и август, и я целую совсем другого, более близкого и родного мне, и мы скоро встретимся с ним уже дома, а потом вернемся обратно, вместе- это так важно для меня. когда всё успело так поменяться?и у дарлинга появилась другая. мы идем вперед, мы движемся. я помню обо всем, только уже совсем не хочу обратно.
в ожидании отпуска и поездки домой. всецело. я не жду особых свершений и гулянок, я просто жду спокойствия, немножечко солнца и размеренной недели с любимыми людьми и вкусной едой. лето уже совсем закончилось месяц как. я даже спокойно приняла этот факт, но всё равно забываю надеть шарф. совсем скоро чемоданы, самолеты, аэропорты. я так люблю это время.
мне уже сложно засыпать без тебя. просыпаюсь и понимаю, что не могу обнять тебя, засыпаю, снятся сны. я смотрю на каких-то людей, а ты целуешь кого-то. и у этой "кто-то" моё лицо, но не моё тело. и как-то становится не по себе. утром как обычно будильник и на работу. быстрее бы в отпуск.
в общем-то я учусь подавлять в себе свои дурацкие вспышки подозрительности. но я так расстраиваюсь из-за них. в голове у меня уже проигрываются целые сюжеты, которых в реальной жизни просто нет, но я всё равно накручиваю себя опять и опять. и я снова расстроена из-за неведомой херни. наверное, мне не хватает твоего внимания. вот и всё.
а ведь по сути меня никогда не любили те, кого любила я. во мне вечно тонули корабли и захлебывались пением птицы, потому что не могут они петь вечно, когда-то приходит конец этому. ты воодушевляешься, смотришь на него, любишь и постоянно ждешь клинка в спину, как абсолютно обычный исход. я привыкла к безответности так сильно, что уже и не жду ответ. в первый раз все время любили не меня. он вздыхал по другой, отвлекаясь на общение со мной, вспышками страсти, а я ездили к нему в другой город и говорила по душам. во второй раз безэмоциональность задушила мои нежности и несказанные слова. правда потом мне всё было высказано, но поздно как-то, да и не надо уже. сейчас я готовлю ему ужин, а он обнимает меня. крепко и сильно. я стою ночью на балконе в одной клетчатой рубашке, но нам двоим тепло. мне уже давно не было так тепло.
оказывается из меня не выветрились мои 19 лет. я всё также могу прыгать и кричать на концертах. Panic!at the disco крутые ребята и также радуют меня и также вызвают trigger, когда я слышу no,no,no you know it will always just be me.
духота опустилась на город тяжелым шатром, я утыкаюсь носом тебе в плечо и вдыхаю запах твоего Givenchy. и запоминаю, задерживаю его в легких. ведь всё всегда такое эфемерное. я так хочу чувствовать себя ежесекундно нужной тебе. хотя ты держишь меня за руку, как обычно много всего рассказываешь, мне хватает и этого. город уже впускает в это лето ночь, а через месяц я буду целую неделю дома, я так скучаю.
я смотрю на тебя и внутри себя ощущаю все эти звезды, всех этих птиц и всё то, что мне было нужно. а ведь знаешь, всё так просто. ну прям очень просто. и нет этих уравнений. я не осознала еще пока, что это и как это выразить словами.
и снова дни сливаются в один. здесь дожди целыми днями, я ругаюсь себе под нос, мы то целуемся, то обижаемся, то спорим снова, то пьем кофе на кухне, из окна которой видно корабли и Неву. я знаю, что встречусь с мальчиком в рубашечке, он много пишет мне, говорит, что скучает, но всё это проходит как-то сквозь меня. я-отрешенный от всех проблем лотос, у меня всё хорошо, не думай, что я вернусь. да, мы увидимся, да, мы погуляем, но ведь мы и так всё решили еще в мае. я в в общем-то в дзене почти что. тороплюсь куда-то, бегу, попадаю под дождь и целую тебя в шею. и поллета уже прошло.
bullet #199: the usa у меня с америкой всегда были очень странные отношения. сначала я ее просто ненавидел, какое-то время обожал, потом снова ненавидел, теперь снова люблю. в любом случае, равнодушным к ней быть невозможно. америка мне напоминает девушку, которую я никогда не получаю и мало вспоминаю, но вот она входит в комнату - и не смотреть на нее невозможно. какой бы arrogant она не была, она такая одна.
my sweet dream, my sweet California. i will be there, i will. она такая далекая от меня и такая близкая. я помню вкусы, запахи, звуки. Америка въедается в кожу. и мерными битами в голове- flashing lights, flashing lights.
этот город – взвинченный неврастеник, по-отечески любит, но затягивает петлю. здесь железные люди: на завтрак у них курс валют и на каждом штрих-код и ценник.
каждый прячет – за многослойным гримом, за псевдонимом, за отточенным красноречием, свои мимические – и не только – увечия.
я сюда возвращаюсь – из-за склонности к самоедству, из-за страха перед будущим, из-за стыда за прошлое. здесь у меня осталось самое ценное – детство, не важное – какое, оно всё равно – хорошее – лучшее – из всего, что меня калечило, лучшее – из того, что неповторимо.
этот город – сплошное противоречие, а такие – всегда любимы.
катастрофически бесишь. я не понимаю, где и с кем ты проводишь вечера. моя обычная паранойя на такие вещи всегда зашкаливала. а сейчас и подавно. можешь сколько угодно много отшучиваться, но моя подозрительность никуда не денется. я всегда верила людям, но мало кому доверяла.