Южные сны

Он смотрел на неё так долго, что казалось в душе лопнут все струнки её сердца. Карие, красивые, по-кошачьи влекущие глаза, которые манили морем и теплым ветром бриза. Они так и ждали того, что она снова утонет в его руках, станет ритмом его сердца. Он умел ждать, и она знала это. Но почему они так влекли её? Зачем он смотрел на неё ТАК? «Я больше не хочу этого»- твердили её глаза в ответ на этот взгляд. «Я больше не хочу боли»- решительно говорил разум. «Я знаю, что мне это не надо»- заявляло тело. «Я знаю, что я когда-нибудь потеряю его навсегда, но я знаю точно, что люблю его»- шептало сердце от отчаяния.

«Ты согласна забыть всё?»- сначала за него эту фразу произнесли глаза, а потом он сам. Ветер. Пронизывал. Заставлял умирать душу. «Нет»- ответ врезался в душу сталью. Он улыбнулся сквозь грусть: «Ты уверена в этом?» Отчаяние в ней перемешивается с безысходностью. Боль. Она не хочет больше её чувствовать.

Они. Он. Она. Вместе. Как давно это было. Сколько лет, времени, имён, обещаний… Всё прошло. Всё ушло. Всё исчезло, как мимолетный дым. Знала, надеялась, верила.

То лето. Новая компания, старые друзья. И он. Один из многих, но один такой из всех. А потом вечеринки, там она узнала, что нужна ему. Чужая квартира, закат, миллионы звезд на небе. Его руки, её дрожь. «Ты летняя девочка изо льда»- чёткая фраза в её ушах. Его улыбка. Его взгляд. Кусочки пазлов, из которых он состоял. «Смотри, этот закат наш с тобой. Первый»- ещё одни слова, которые будут напоминанием о нём всё это время. Поцелуй. Красивый, долгий, бесконечный. Всё только начиналось.

А потом она уехала. Он не хотел, она не могла. Перрон, поезд, он. Последний взгляд. Она не знала, что это предпоследняя песня любви. Стук колес, а он остался там, на вокзале. Неделя. Долго, бесконечно долго. Скучала. Очень. Знала, что вернется, знала, что увидит его. Но не надеялась на то, что чувства будут такими же, как в тот вечер. Она не грустила. Нет. Она лишь скучала. А скуку можно было отогнать первым летним дождем. В чужом городе. Летний дождь… Небо серое, без проблесков лета. Девочка-лёд любила дождь, он манил её, но всегда обманывал. Грусть. Она впервые почувствовала ее, когда капли дождя, сначала мелкие, а потом крупные, падали на лицо и разбивались в придорожном дыме. Песчаный пляж. Капли на песке. Светлый, бархатный песок вдруг становился грязно-серым. Всё меняется. Но дождь закончится и всё повторится вновь. Песок станет желтым и ярким, а грозовые тучи будут где-то в другом уголке этой планеты. Всё меняется… Знала. Ждала. Любила. Боялась. Чего боялась девочка-лед в том, чужом, холодном городе? То, что сны о лете, её южные сны будут лишь напоминанием о прошлом. Навсегда ушедшем? То, что здесь она так и оставит свою любовь к нему вместе с этой грустью, проснувшейся у неё в душе? Волны. Песок. Волосы сплетаются от ветра. Ветер, смешанный с минором. Бесконечное море, без конца и начала. И девочка-лед… Она ждет заката, чтобы, наконец, узнать, что творится у неё в сердце? В её холодном сердце без намека на ясность. Одна на этом пустынном берегу. Грусть растапливает сердце. Сердце согревает душу. Она знает, что больше не любит зиму. И в холода ни за что не откроет дверь первому леденящему ветру. Она любит это море. Она любит этот песок, перемешанный с её холодными слезами. Она любит это лето. И она полюбит его за то, что он научил её любить.

И снова перрон. Раннее утро, рассвет. Она больше не увидит это море, но она увидит его. Ей так много нужно сказать ему.

Снова дождь. В ЕЁ городе. Здесь нет моря, нет песка, но этот дождь шёл за ней всё это время. Она не видела его уже неделю. Он избегает встреч. Ей всё равно. Она больше не девочка-лёд. А он должен об этом узнать. В этот дождь, сегодня, в его доме, именно сегодня или никогда.

Он открыл дверь, ведь на пороге стояла она. Удивился, пригласил войти. Они сидели вдвоем, говорили ни о чем. Словно и не было того дня, той звездной ночи. «Девочка-лед, а ты изменилась»- сказал он. Она улыбнулась, ей так хотелось это услышать. А потом была ночь, звездная ночь. Только он. И любовь кристально-белая, как крылья ангела. Его крылья.

Звезды гасли на небе. И ей снова оставались лишь южные сны. И дни долгие как это бесконечное лето. У него не отвечал телефон. Снова и снова. Ей было хорошо лишь во сне. Потому что там всегда был он. И никого больше. Она часто смотрела на закат. Сквозь дождь, сквозь мутное окно. Останавливалось время, прекращало болеть сердце от южных несбыточных снов.

Но он снова появился в её жизни. Скучал, верил, хотел увидеть. Она ничего не сказала в ответ. Просто впустила его. Без сожаления и обид. Взгляд ангела, крылья ангела. Она так хотела забыть всё это. Но в ту звездную ночь он заснул на её коленях, а она гладила его светлые волосы, записывая каждое мгновение в лабиринты своей памяти. Память была её советчиком и другом. Только вспоминая эти звездные ночи она была по-настоящему счастлива.

Он уходил снова. И снова возвращался. Ей снова было всё равно.

Всё повторялось, не меняясь, день ото дня.

И ей захотелось поехать в тот чужой город. Взять билет на поезд и увидеть море. Только оно сможет внести ясность. Вокзал, перрон, поезд, она снова на пустынном пляже. Красивая лунная ночь. Лето подходило к своему завершению. Её сердце не знало про это, оно уже давно не считало дни и недели. «Люблю ли я его?»- спросила она себя в тот звездный вечер. На песок снова стали падать капли. Она тихо плакала. Впервые за это время. Он не хотел знать всего этого. Его волновали лишь белоснежные крылья за спиной. Она уехала из чужого города с легким сердцем, но с тяжелым решением…

Она вновь посмотрела в его глаза. «Да, уверена. Я уверена в том, что больше не хочу наших встреч» «Что ж… Мне было хорошо с тобой. Удачи тебе. Будь счастлива, девочка-лед»- он улыбнулся.

Она ушла. Мокрый асфальт, черные тучи, ветер… Скоро наступит зима. И она вновь сделает её такой, как и прежде.

Взмахнув пару раз почерневшими крыльями, он тоже ушёл. Ушёл в бесконечные закаты её южных снов.

А в окнах отражается осень… С грустно-добрыми глазами. Та, которая ещё дышит летним воздухом, но живет с ледяным сердцем. Как же можно жить так, не любя? А зачем любить той, у которой впереди только холод и мутные дожди? Но она хочет любить. Хочет, как никто другой в этом мире.

А под ногами на миллионы осколков рассыпаются пожелтевше-черные листья. Превращаются в хрупкие осколки теплого лета. Лето в снах, в мечтах, в голове… Лето где-то там, в отражении оконного стекла, за которым только осень со своим холодным ветром. Лето где-то на крышах многоэтажек, которые плавились под жарким солнцем июля. Лето где-то там, на балконах холодных квартир и во дворах, пропитанных веселым кумаром и сигаретным дымом.

А на лице улыбка и грустные глаза. Улица вся в ароматах осени бесполезно зовет идти вперед и двигаться навстречу холодному солнцу. И я иду. Бесцельно. Вспоминая.

Наверное, лето станет вечностью. В моей памяти. Навсегда оставит свой след в холодном сердце.

Тоска, грусть, вечность, холодные мечты ,карие глаза, четки, сигаретный дым… Неужели это всё, что оставит мне лето? Неужели именно это мне так дорого? Пепел от лета уносит осень… Ветер, с обрывками снов и записками воспоминаний. Всё заканчивается. Когда-нибудь. Всё проходит с первым осенним дождем.

Ухожу от себя. Забываю, закрываю глаза. Ухожу вдаль от этой осени. Но, открыв глаза, снова понимаю, что больше не будет закатов того лета, всё ушло…

Небо… Последнее светлое небо этого года. Иссини- белое, без намека на дождь. Такое теплое и знакомое небо. Небо, которое казалось таким близким на балконе 5 этажа. Которое так и звало к себе. Так хотелось стать птицей тогда, тем летом. И сейчас я бы улетела, как и они туда, где тепло и жаркое солнце.

Но птицы улетают, а я остаюсь. Остаюсь, чтобы каждую ночь видеть южные сны под музыку осеннего дождя…

Снова перепады настроения. Вчера даже стихи стала писать. Достала все свои черновики, нашла одно незаконченное, но неплохое стихотворение. Получилось, что получилось...Не судите строго, так как вчера состояние души было так себе.



Я прочерчу прямые без изъяна,

На пульсе, там где бьётся кровь,

Не бойся, будет без обмана,

Ты, я и лунная любовь.

Под светом желтым, в фонарях сгущаясь,

Ты помнишь точно, как тогда,

Стояла, руки теребя, смущаясь,

А в голове лишь мысли-провода.

"Полюбишь или нет?". Не важно.

Сейчас не важно а в тот час

Стояла, слезы боли оброняя

И снег был льдом, и блеск его угас.

Я умирала медленно, но верно.

Тихонько сердцу говорила: "Не спеши!"

Придет твой час и будет безмятежно,

Лишь тишина и море впереди.

Я прочерчу прямые без изъяна,

Я не художник, не умею рисовать.

И кисть моя оставит только рану,

А сам художник будет умирать.

Прости, всё было так прекрасно,

Ты был со мной, но нужно уходить,

Я буду где-то, где, пока не ясно.

Я буду там, с небес тебя любить...

Захотелось стишок свой запостить))))Написала не так давно. Посвящается прошедшему лету)))И кареглазому счастью, которому говорю спасибо за прекрасные воспоминания)))



Лезвием резать по сердцу,

Помнить, что было и нет.

В осень войти и всё лето

Медленно, с грустью стереть.

То кареглазое счастье

Быстро рукою закрыть.

Я ухожу без участия,

Буду по времени плыть.

Ветер поймать и с душою

Всё про себя рассказать,

Знать то, что было со мною

В памяти не оставлять.

Дождь первый тихий, осенний

Будет за окнами выть.

Лето ушло без сомнений.

Только его не забыть.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Решительно непонятное сегодня настроение. Какое-то будничное. Я пришла к выводу, что настроение этим летом у меня было какое-то непростое, «особое» что ли… Ладно, не в этом дело.

Я вот о чем подумала. Сколько всё-таки людей сомневаются по поводу своих бывших. Состоявшихся романов и нет. Что бы было и вспоминают самое яркое из того, что произошло. Что мешает сказать всё при расставании?Что мешает высказать все свои обиды? В итоге, не высказав ничего, мы уходим, закрывая дверь в прошлое. Хотя иногда эта дверь открывается и тени прошлого, уже давно забытого мешают жить.Мешают любить, чувтвовать новое.

И ещё. Я очень хочу захватить кого-нибудь из этого лета в хмурую осень. «Кого-нибудь»… Сама знаю кого. И сама боюсь себе в этом признаться. Глупо. Знаю.

Брррр… Комплексы. Миллиарды комплексов, которые меня медленно съедают. Жуть.

Для меня лето уже закончилось. Не знаю, почему. Как-то чувства поменялись. Я уже готовлюсь к осени. Может оно и к лучшему.

Сегодня последний день лета 2006. И всё. Хотя я знаю, что на этом жизнь не заканчивается…Но… Период важный и очень нужный закончится вместе с этим летом. Грусть в глазах, но слёз нет. Да и не будет. Всё, что было, всё было слишком хорошо, и я не жалею ни об одном прожитом дне.

Я вот задумалась над таким вопросом: «А что вообще значат свободные отношения между парнем и девушкой?» Наверное, навряд ли я бы подумала про это, если бы перед моими глазами не было многочисленных примеров.Ну и что это такое, эти свободные отношения? Это просто замена развлечений на некоторое время. Это также способ испробовать новую манеру поведения. Например, если ты этакая девочка-ромашка, но тебе не терпится побыть роковой стервочкой, то на таком мальчике можно поставить эксперимент. Поиздеваться (по-человечески, понятное дело), покрутить с ним и бросить. Если не жалко. Но здесь тоже есть обратная сторона. А если в эту «экспериментальную подопытную мышку» влюбишься? Конечно, мыслей таких сначала эксперимента не возникает, но ведь всё возможно. Знаю точно, что я бы хотела попробовать. Конечно, ещё весной такая мысль в моей умной голове и не возникала. Но за это лето я изменилась сильно, и к тому, что раньше казалось диким я отношусь спокойно, как к части нашей жизни. Теперь я терпима к чужому поведению, которое раньше я осуждала. Если человек счастлив жить так, почему бы и нет? Пусть живет так, как считает нужным.

Хочу изменить себя. Не знаю как. Можно конечно изменить внешность(волосы например в зелено-серый цвет перекрасить))), но это не для меня. Уже менялась(подстриглась довольно сильно). А вот характер свой я не меняла со времен средней школы. Застыла где-то на уровне 5 класса. Не по развитию, конечно же, а просто по привычкам и мнениям. Странно... Все меняются. Я-нет. Хотя за это ето многое поменялось, но я не сильно.

Надеюсь на последние недели лета. Всё же ещё осталось хоть немного времени и я возможно на что-нибудь решусь. Хватило бы терпения)))

Главное, что настроение в последнее время деятельное. Хочется весь мир изменить в лучшую сторону. И эти серые будни лета.

Такс...Завтрашний день будет отправной точкой изменений. Обещаю.

Только что приехала с моря. С одной стороны многое не понравилось. И море было не то- Азовское мелкое и грязное, и город не ахти- Таганрог хоть и большой, но какой-то не ухоженный(((Но, с другой стороны, отдых есть отдых. Под любым соусом и в любом виде.

Загорела от макушки до пяток, наплавалась так, что мышцы болят и настроение стало лучше. Вообщем море вместе с солнцем творят чудеса, в который раз в этом убеждаюсь.

"Одиночеством как ядом бытия отравлена я"- это наверное про меня сейчас. Потому как это лето не принесло ничего кроме бесконечного одиночества. Хотя я познакомилась с таким количеством людей этим летом, что за целый год у меня наверняка не наберется столько знакомств.

Этим летом я узнала, что выпускной может быть скучным. И можно не веселиться, а ходить по темным школьным коридорам и вспоминать разгульные школьные годы. Можно просто так пойти на домашнюю вечеринку к практически незнакомым молодым людям и при этом уйти оттуда вовремя. Можно поссориться с подругой из-за парня, а потом смеяться вместе с ней над тем, что это жутко глупо. Можно не идти гулять, когда очень хочется, но точно знаешь, что будешь там лишней. Слушать дождь с плейером в ушах и смотреть как ночь меняет краски. Можно без зазрения совести танцевать до упаду в клубе, а на следующий день слушать небылицы о себе и прошлых танцах от собственной мамы.

Хотя всё это очень ярко, но одиночество при этом со мной всё время...