я очень хочу к морю, хочу убежать от себя и от всей этой гнетущей боли в голове.
пью чай с ромашкой, лечу больное горло, печалюсь ни о чем.
эта вечная тоска во мне, сменяющаяся редкими моментами счастья, срослась с кожей и сердцем. всё это моя тягучая больная выдумка.
и мальчик в рубашечке. а что было за полгода?да ничего не было, даже банального уважения ко мне. даже сейчас я хочу приехать и просто провести с ним парочку ни к чему не обязывающих ночей. я ведь все забыла и после этого не будет больно. и каждый раз я подсознательно стараюсь сделать тебе больнее своими молчанием, равнодушием. два месяца назад я просила тебя остаться, а теперь у меня всё так круто, вот новые фото с новыми людьми, вот красивые рассказы о том, как у меня дела, вот видишь жизнь не остановилась, когда ты ушел.
жизнь остановилась лишь в тот день, когда мы расстались. у меня была истерика, я запивала её коньяком и ничего не ела. я не могла говорить и в голове вертелось только- "всё хорошо, но что мне делать со всем тем, что у меня внутри, со всеми этими эмоциями? как я буду жить дальше?" но на следующий день солцне снова встало, я вышла на Невский, помолилась в Казанском, смутно понимала, что происходит вокруг и меня отпустило. отпустило лето и два года ожидания, твой обман, все эти ночи, слова и прочее. ведь это все такое эфемерное, а я, вот она, живая в настоящем, а не в прошлом, в таком прекрасном городе и с такими хорошими перспективами. зачем переживать из-за того, что было?
и только сейчас я могу сказать- да, у нас не было никакого будущего и я всё себе придумала. и да, ты сделал мне очень больно.
и да, я не знаю, что со мной будет, когда мы увидимся.
но одно я знаю точно- мир не рухнет. в любом случае у меня уже будет билет обратно. а здесь такая прекрасная жизнь. здесь такое прекрасное настоящее.